作者：主创团·猪妈妈赢盈配资
节前，一则来自宁波的教育新闻，在网上炸了锅。
事情是这样的：
一位李女士的儿子小覃，今年刚升入一所重点高中。
这本是件高兴事，但孩子的数学成绩却遭遇了“滑铁卢”——
早在开学初，李女士就和儿子约定：平时考试如果能稳定在班级前10，国庆全家就一起出去旅游。
结果，理想很丰满，现实却很骨感。
接连三次考试，儿子的分数分别是77、76、69，一次比一次低。
李女士一怒之下，退掉了早就订好的机票，对儿子宣布：“这个国庆假期别出门了！”
期盼已久的旅行落空，孩子很伤心。当晚，就把自己锁进房间，很久没出来。
李女士有她的道理：
“平时提醒他认真复习，他总不当回事，现在考成这样，必须让他知道后果。
只有奖惩分明，才能让他明白努力的重要性。”
这话听起来，是不是特别耳熟？
“考好了有奖励，考砸了要惩罚。”这其实是很多家庭的常规操作。
在传统教育观念中，这也是天经地义，只有这样，孩子才能“长记性”。
但，这次事件却在家庭内部，乃至网络上都引发了热议：
孩子爸爸虽然当面支持，背后却觉得妻子这样做，对孩子来说太残忍：
“孩子刚上高中，可能还没适应新的学习节奏。考砸了，他心里也不好受，最需要安慰和鼓励。”
大部分网友也认为：“带他吃好吃的，出去旅游，都是因为爱他，学习不好就可以不爱了吗？”
但也有少数网友，对李女士的行为表达了理解、支持：
“现在当妈真的太难了，怎么做都错！”
“规则就是规则，说到就要做到！如果考砸了还能去玩，以后他还怎么把约定当回事？”
面对这种“公说公有理，婆说婆有理”，我们到底该站在哪一边呢？
换句话说，做父母难道不应该“奖罚分明”“说到做到”吗？
我们到底该用怎样的方式，让孩子“守约定”“长记性”，明白努力的重要性呢？
我们先不急着下结论，来看一个场景——这个场景，或许每天都在无数个家庭上演：
你和孩子早约定好了，“只要认真完成作业，就可以玩半小时游戏”，或者“期中考试只要上90分，就买那双心心念念的球鞋”。
结果呢，孩子作业写得龙飞凤舞，而且考卷发下来，离90分还差一大截。
这时，孩子却眼巴巴地缠着你，想要那个他口中“应得”的奖励。
这时，你会怎么做呢？
A、板起脸赢盈配资，坚决拒绝：“我们说好的，没做到就是没做到，没什么好商量的！”
B、心一软，妥协让步：“算了算了，下次一定要认真，知道吗？下不为例！”
C、 感觉选A、选B都不太对劲。
我相信，屏幕前的你，正皱着眉头，陷入两难......
选择A，怕伤了孩子的心，破坏了亲子关系；选择B，又怕失去了规则的严肃性，让孩子觉得约定可以随意打破。
看，教育孩子，从来不是一道有标准答案的选择题，它更像一道没有固定解法的“情景题”：
我们需要根据孩子的学习背景、当前的情绪状态、事情的前因后果、奖惩的影响程度，乃至亲子关系的亲疏、家庭成员扮演的“角色”等，才能做出最合适的判断。
从这个角度，大家或许可以理解李女士的初衷——
她绝对不是不爱孩子，恰恰相反，她太想让孩子“学好”了；
这个“学好”不是为她自己，而是她对孩子有太多担心：
这时还出去玩，后面跟不上怎么办？
跟不上，影响孩子信心，他会不会更没学习积极性？
我这次要是放宽了，他会不会以后都不把约定当回事？
最后“言出必行”，希望用这次“严厉的惩罚”给孩子一个深刻的教训，让他知耻而后勇，取代了她对孩子情绪上的担心，才成了李女士认为更“明智”的选择。
但从这个角度，我们也正好可以发现李女士这种做法的问题——忽视了孩子所处的“情景”：
1、适应不良的客观现实：
小覃刚刚升入重点高中，学习节奏、难度、竞争对手，都与初中截然不同。这就像一个在平原生活惯了的人，突然去高原山区旅居，难免会出现“高原反应”。
孩子可能需要一个较长的过程，才能找到状态；这时迷茫、无措、调整、挣扎，甚至落后，都是正常的。
我们不能低估孩子面临的学业挑战，简单把“不适应”，解读为“不努力”。
2、被忽略的“求助信号”：
三次成绩连续下滑，本身也是一个强烈的“求助信号”——这说明孩子之前的学习节奏、方法在新环境中已经失效了。
此时，他内心可能正被“适应不良的挫败”、“努力无方向的迷惘”和“让父母失望的内疚”所包围。
他最需要的，不是雪上加霜的“惩罚”，而是能帮他分析困境、找到路径的有力支持。
这时我们不鼓励、安慰，提供帮助，一味强调“说到做到”的规则，对孩子而言就只是“冷面无情”。
3、被错误使用的“良药”：
真正让李女士陷入两难的，其实是“约定”本身。
一场计划中的家庭旅行，能放松身心、增进亲子关系，这本是帮孩子缓解学业压力、重燃斗志的“营养补剂”。
而当我们将它与学业成绩挂钩时，这种支持性的家庭体验就变了味儿：
孩子会感受到：“父母对我的爱与陪伴，是有条件的——我表现好，才配得到；我失败了，就不值得被温柔对待。”
这无疑会侵蚀亲子关系最核心的安全感。
这也才让我们陷入“罚也不是，不罚也不是”的执行困境。
奖惩作为一种行为强化机制赢盈配资，本身是有效的。
行为主义心理学告诉我们，及时奖励可以强化好的行为，而惩罚可以减少不良行为。
但问题关键在于：我们用什么来奖，用什么来惩？
第一大误区，就是把“家庭共同的美好体验”作为筹码。
像家庭出游、温馨的晚餐、父母的陪伴和关爱，这些本该是家庭的“底色”，是孩子无论成败都应能感受到的“安全港湾”。
它们是“必需品”，而不应成为表现好才能兑换的“奢侈品”。
“不听话，我不要你了！”/“考不好，就别出去玩。”
这和孩子表现不好就板着脸一样，本质是在暗示孩子：我对你的爱和接纳，是有条件的，你必须“能干”才有。
这会极大地损害孩子的安全感和自我价值感，让他很难把心力集中在解决问题、自我提升上。
第二大误区，就是只问结果，不看过程/背景。
李女士和儿子约定“稳定在班级前10”——这是一个纯粹的结果导向目标。
它既没有聚焦孩子该为这个目标付出的努力，也没有关注过程中会有的困难、是否改进了学习方法、目标是否真的合理。这样的“结果”其实是不可控的。
我们一味按“结果”执行惩罚，就会给孩子带来挫败感，甚至习得性无助。
孩子想，“无论我怎么努力，都达不到要求，那我干脆放弃好了。”
那么，奖惩应该如何正确使用呢？
1、奖励，应侧重于“增量”和“过程”：
与其奖励“考到前十名”，不如奖励进步、习惯：
“最近每天坚持了课前预习”、“主动向老师请教了问题”、“考试没再出现漏题丢分的情况”等；
这能引导孩子改进学习方法、关注努力过程、看到自身进步，培养起成长型思维。
2、惩罚，应是与行为逻辑相关的“自然后果”或“逻辑后果”：
比如，孩子因为拖延没完成作业，那么他需要自己承担第二天被老师批评的“自然后果”；
或者，因为看电视超时，那么缩短第二天看电视时长的“逻辑后果”。
像“退掉全家旅行的机票”这种做法，之所以让人感到不妥，就是它与数学没考好之间，并没有直接的逻辑关联。
它更像一种“权力惩罚”，除了宣泄我们的愤怒和制造恐惧外，对于解决问题帮助甚微。
3、“筹码”应中性化：
最后，奖惩的“筹码”最好是额外的、非必需品。
比如，奖励可以是增加10分钟游戏时间，提升旅行档次；惩罚可以是减少一次自由选择零食的机会、出去玩自己掏钱（如果孩子有压岁钱）等。
这样，才既能达到激励孩子的目的，又将家庭的温暖与支持，稳稳保留。
那么，什么才能真正帮助孩子“长记性”，明白努力的重要性呢？
答案是一种比“奖惩”，更具支持性和建设性的教育方式——我们称之为“脚手架式教育”。
“脚手架”原是建筑工人在施工时搭建的临时结构，它支撑着工人和材料，帮助他们到达原本难以企及的高度，一旦建筑稳固，脚手架就会被撤掉。
父母也应该成为孩子成长的“脚手架”。
第一步：共情与诊断，而非评判与定罪
当孩子成绩下滑时，首要任务是沟通和诊断。
你可以坐到孩子身边，用平静的语气说：
“妈妈看到你这几次数学成绩有连续下滑的情况，你自己有感觉到吗？学习时，有没有哪里感到特别吃力？
我们一起看看问题出在哪里——是知识点没懂，还是考试时间分配有问题，或者是别的什么原因？”
目的是先将自己和孩子拉到“同一战壕”，这样你才能陪孩子共同面对问题。
第二步：聚焦问题解决，共同制定“改进计划”
在理解了孩子的困难后，和孩子一起头脑风暴。
比如，你们可以制定一个切实可行的小目标和改进计划：
“我们这个月的目标是每天晚饭后花20分钟，先把课本上的基础例题全部搞懂。
周末再请爸爸帮你辅导一下薄弱环节，你觉得怎么样？”
把宏大的、结果性的目标，分解为具体的、过程性的、可操作的小步骤。
这样才能一步一步，让孩子重获对学习的掌控感。
第三步：用“承担后果”取代“惩罚”，让“奖励”回归激励本质
如果孩子计划执行不力，那承担“后果”，也可以与学习行为本身相关：
“我们约定好每天复习20分钟，你这周连续三天，都因为玩游戏超时没完成，那下周的游戏时间，只能相应缩减，以便把复习时间补上。”
当孩子为小目标付出努力，我们也要及时给予肯定和鼓励：
“不错哦，这周你一共打卡了五天！”（这本身就是一种精神奖励）；
达成阶段性小目标，可以兑现一个你们约定的承诺：
“这次出去玩，除了XX，另外的酒店、路线你说了算！”（奖励“特权”，而不总是“物质”）
第四步：将“惩罚性后果”转化为“支持性行动”
回到文章开头的情况，一个更好的处理方式是：不退机票，但改变一下旅行的定位和策略。
可以这样对孩子说：
“这次旅行是我们早就计划好的家庭时光，无论你考得怎么样，我们都想和你一起度过。
但你最近的数学成绩，确实让爸爸、妈妈很担心。我们想的是，你能把复习资料带上，在旅途放松之余，我们每天抽一小时时间，一起研究下错题。
我们希望你知道，出去玩和解决学习问题并不矛盾，爸爸妈妈会陪着你，一起面对，行吗？”
这样一来，旅行就不再是“考好才配得到”的奖励，而是：学习和休息可以平衡，家人永远是你可靠的后盾。
真正的“长记性”，不是记住失败带来的恐惧和羞耻，而是记住在遇到困难时，我可以通过分析问题、寻找方法、持续努力来走出困境，并且我的家人永远会给我支持和力量。
这种基于内在的驱动力和坚韧品质，远比一次因惩罚而产生的“恐惧记忆”，更能支撑孩子走过未来人生中一个又一个的“适应期”。
教育，归根结底是一场关于“关系”的修行。
唯有在爱与规则中找到平衡，在支持与放手间掌握分寸；
我们才能帮助孩子不仅明白努力的重要性，更拥有不断挑战、攀登的底气和能力！
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